安全型依附是什麼？
安全型依附是依附理論中依附類型的一種，它是指孩子不會因為與照顧者分開感到過度的不舒服，情緒相對來說比較穩定、在關係中能夠感到安全。
這樣依附類型的孩子，當照顧者不在自己身邊時會感到緊張、焦慮。
但只要照顧者回來，他們的情緒就能夠回到平靜的狀態，繼續去探索環境。
因為他們心裡知道一段好的關係能讓人感到安全。
他們瞭解別人可以信任、自己值得被愛。
安全型依附的人心中有著明確的安全感，不會因為失去一段關係，就評價自己是個不好的人。
他們獨處的時候能擁有自己的生活、跟自己好好相處，遇到困難的時候知道能向別人求助。
與他人建立關係時，可以享受其中帶來的快樂、親密、滿足感。
安全型依附是怎麼發展的
安全型依附來自於孩子有個足夠好的媽媽（good enough mother）／照顧者。
意思是：照顧者能夠理解、滿足孩子的需要，並幫忙孩子表達出這些感受，進一步讓孩子有機會學習理解自己的情緒。
我們可能會觀察到有些媽媽在孩子哭鬧的時候，會去猜孩子為什麼哭、安撫孩子，然後跟孩子說沒事了。
照顧者不一定每次都會猜對，但這個過程中給了孩子足夠的安撫，同時也陪伴孩子一起慢慢平復失控的情緒。
「有個人很了解自己，又能夠把自己照顧得剛剛好」的感覺，能帶給孩子一種安穩、安心的感受。
這時孩子會將照顧者視為自己的安全堡壘（secure base），就像是可以遮風避雨的避風港。
當發生任何事情時，孩子心裡會知道「有個地方是安全的」、「有個人能夠接納我」。
孩子之後長大成人時，就算碰到壓力也不會被情緒壓倒。
他們內心會記得這種有個人陪伴自己，並且情緒最後會穩定下來漸趨平靜的感覺。
這樣剛好的照顧，就是安全型依附的基礎。
安全型依附的五種特徵
自我概念（self-concept）正向
自我概念是指個人對自己的態度、想法，也就是自己認為自己是怎麼樣的一個人。
在成長的過程中，孩子會根據照顧者對待的方式、態度，反過來思考自己是個什麼樣的人。
「他們會這樣對我，那就代表我是怎麼樣的人吧。」孩子會用這樣的想法，來解釋別人對待自己的行為。
舉個例子像是，有些照顧者會實行打罵教育，總是大聲斥責孩子、說孩子哪裡做得不好。
孩子心中為了合理化自己被打這件事，就會長出一個「一定是因為我很糟糕，父母才要這樣對我」認知扭曲（cognitive distortions）的想法。
相反的當父母能成為孩子心中的安全堡壘，照顧者可以是理解自己、善待自己的。
孩子就不會有這樣這類型的想法，也就能比較中性、甚至正向的看待自己。
情緒穩定
安全型依附的人，他們的心理韌性（resilience）比較強，面對壓力時的應對策略也比較好，因此比較能夠保持情緒的穩定。
心理韌性概念是指一個人面對挑戰或威脅，能夠調整自己、讓自己適應，恢復到平時狀況的能力。
他們面對到挑戰或威脅的時候，一樣會有情緒上的波動，會有難受、不舒服、挫折的感覺。
但他們可以採取比較好的策略，讓自己比較快恢復到原本的狀態，也比較容易在挫折中找到好的意義。
像是他們可能在遇到挫折的時候，會重新用另一個角度思考同一件事，不會一直陷在負面的情緒中。
又或者在過程中尋求別人的協助，也因此建立起與別人的連結。
這些好的方法，讓他們經過挫折後反而能從中獲得能量，並且下一次可以更快的恢復平靜，情緒也就顯得更加的穩定了。
願意嘗試新事物
安全型依附的人情緒比較穩定，面對困難時會去尋找協助，而這對面對新的挑戰來說相當重要。
當他們碰到麻煩時知道該如何解決、找誰支持自己。
也能夠給自己足夠的時間、空間去整理好自己的挫折與難受的情緒。
因此他們也更能夠穩定自己的狀況，可以更快的重整好自己再出發去面對新的挑戰。
對他們來說，每個挑戰就只是一個嘗試，失敗了就失敗了，下一次再試就好。
因此面對未知的新挑戰時，他們比較不會感到擔心、焦慮，可以保持好奇心去探索。
善解人意，能夠同理別人的心情
安全型依附的人大部分都有過被好好理解的經驗，因此他們清楚被理解的感受，也能夠在生活中應用這樣的能力。
從一開始照顧者單方面地猜他們的感受，到後來他們也會試著去猜照顧者的感受，而這就是同理的開始。
因為他們會重視別人的想法、情緒，也有比較多的利社會行為（prosocial behavior），就會讓人感受到他們的善解人意與貼心。
能與人建立穩定的關係
安全型依附的人，在關係中可以穩定的與他人互動，暫時分開時也能感受到自己在關係中是安全的。
他們對於關係有一定的信任、安全感，也能跟對方保持剛剛好的距離，不會太黏、也不會像在放風箏找不到人。
因此他們在關係中的狀況通常是很穩定的，他們可以好好的經營、維持關係，同時也能享受在關係中與他人相處的快樂。
若是真的遇到關係經營比較隨便的人，他們也能意識到關係不太對勁，趁早離開。
怎麼建立孩子的安全型依附
足夠好的照顧
足夠好意味著不用做到滿分，只要能在多數孩子需要幫忙的時候，可以即時回應，這樣就好了。
即時回應像是，站在孩子的立場同理他們會有的感受、幫忙分擔與想如何解決問題⋯⋯等。
接受孩子的獨特，讓孩子知道自己的情緒、感受是有人可以理解的。
這些情緒上的照顧，可以跟孩子建立起好的、正面的連結。
也能夠讓孩子在有人陪伴的狀況下，調整與學習控制自己的情緒。
被好好照顧的經驗和穩定的情緒，是建立安全型依附的第一步。
肢體、語言上的親密與支持
肢體接觸是一種本能的需求，可以讓孩子感受到被愛、被照顧的感受。
一個擁抱，一些簡單的接觸，如牽手在路上走、倚靠在身邊講故事⋯⋯等，都能夠帶來被愛、被關懷的感覺。
給孩子一些稱讚、鼓勵，則是以語言的方式給予支持與親密的感受。
多去發現孩子的優點，能夠建立起跟孩子相處的正向經驗，也能讓他們對自己更有自信。
這些被愛的互動，就是一種好的關係經驗，讓孩子知道自己能夠被重視、值得被善待。
照顧者間有教養共識
每個照顧者會有不同的風格，有些較為權威、有些比較民主。
但無論如何讓孩子了解規則、界線在哪裡，知道什麼可以做、什麼不能做，是非常重要的。
當教養沒有共識時，孩子會有種摸不著頭緒，不知道該遵守什麼的感覺。
此時孩子就要花很多心力去猜到底規則是什麼。
可能因此變得過度焦慮，一直在擔心自己做不好，不知道什麼時候惹大人不開心。
又或者是過度的迴避，因為不知道該怎麼辦，那就乾脆都漫不在乎，這樣就不會難受了。
因此讓孩子感受到穩定、教養的一致，對於讓孩子在關係中感受到安全感是非常重要的。
照顧者保持心理健康
當照顧者狀況不佳時，難免會對孩子較沒有耐心，也容易在照顧的歷程上感到挫折、無力。
這些感覺除了影響照顧的品質，面對孩子不穩定的狀況時，也會更容易對孩子失控（像是容易對孩子大吼，甚至體罰到讓孩子受傷）。
心情不好的時候，會影響我們看待事情的方式，讓我們注意力都放在不好的事情上。
例如：覺得孩子好多缺點、孩子怎麼什麼事都做不好、自己講幾百遍了孩子都不改⋯⋯。
照顧好自身的情緒，才能以比較穩定的方式跟孩子互動，也才有心情去看見孩子的狀況、看見孩子好的地方。
當能夠看見好的地方時，稱讚、鼓勵孩子就會變成一件自然而然、不費力的事情了。
我可以變成安全型依附者嗎？
依附類型雖然在生命早期受環境影響後，深遠的影響每個人未來與別人互動的狀態。
但我們依然可以做些努力，讓自己慢慢的找回在關係中的安全感。
創造正向的關係經驗
累積正向的經驗，能幫我們維持平時安全穩定的感覺。
同時也會讓我們記得，我們能被好好對待，而且值得一段快樂的關係。
這些好的經驗，會在我們遇到困難或是關係結束的時候，變成支持我們心理的能量。
帶著這些感覺，能讓我們好好放下眼前的傷心，去追求另外一段會讓我們獲得滿足感的關係。
我們不會因為失去一段關係後就被其他人遺棄，我們仍然有追求新的關係的力量。
健康關係的經驗能幫我們在心中，找到在關係裡保持內在穩定的安全感。
而過去正向的關係會成為我們心中的養分、滋養自己的人際力量。
拒絕有毒的關係（toxic relationship）
一段有毒的關係會讓我們總是備感壓力、難受。
例如對方總是批評斥責自己，又甚至是情緒操控（gaslighting）、情緒勒索（emotional blackmail）。
當關係充滿負向的互動經驗時，這段關係就像毒一樣，讓我們感到難受、侵蝕我們的身心狀況。
健康的關係是指：一段關係中可以彼此支持、尊重、相互理解⋯⋯等。
或許偶爾還是會有爭執，但我們依然能在其中獲得互動的滿足感與快樂。
不安全依附者常常會因為內心的不安全感，覺得在有毒的關係中被要求付出是理所當然的。
然而每個人都是值得被愛、應該被平等對待的。
當發現自己身處在有毒的關係時，心疼並保護在關係中感到難受的自己，這會是找回安全感重要的一步。
尋求協助
有時候我們身陷於痛苦的關係中，覺得該用的方法都用了，卻很難去改變，一直覺得自己在同樣的處境中原地打轉。
這時候我們可以找個心理師，幫忙看出在關係中固定的模式，來打破這個循環。
一段諮商的歷程，可以帶我們看見互動的盲點，也能夠得到一些情緒上的支持。
改變有時候不是那麼的容易，尋求幫忙、試著陪伴自己，慢慢找回丟失的安全感吧。
JKL・Mindy主筆撰寫
Mindy，臨床心理學研究所碩士生。擅長領域為臨床心理學、認知心理學。想讓大眾用簡單的方式認識心理學，把困難的理論深化至生活，並開啟各種交流對話的可能。希望能用文字陪伴每個人的情緒，讓大家溫柔地感受生命的美好。